• Introdução

Eu, se calhar, até sou capaz de ser um gajo porreiro para os meus semelhantes, sem ter bem uma consciência firme desse facto. Logo, vou assumir a minha candidatura a Presidente da nossa Repúblicazinha Portuguesa.

Um outro gajo porreiro abriu um precedente semelhante a este há muitos anos em França. Chamava-se Coluche e foi um pantomimeiro de primeira apanha. Consta que terá feito um cartaz de campanha onde adoptava uma pose de "realeza". Sentado no "trono". Naquele trono que todos nós temos lá em casa e onde os homens costumam encontrar aquela paz de espírito e recolhimento propício á leitura de jornais e revistas, entre outras coisas.

Em Portugal quem inovou nesta área foi o nosso grande Manuel João Vieira. Mas como desta vez eu não tenho garantido que ele avança... e como até já o seu homónimo Alegre se chegou à frente... não vou esperar por ninguém desta feita.

Afinal, já sou elegível desde há largos anos. Tenho andado a dormir na forma.

A nossa Constituição, na versão desta que eu aprendi aos meus 18 anos, diz que é preciso ter mais de 35 anos. Sempre achei curioso isto. Nos anúncios de emprego indica-se quase invariavelmente que "a idade dos candidatos não deve ser superior a 35 anos". Quer-se dizer... quando já não prestamos para o mercado de trabalho é que passamos a ser bons para ser Presidente duma nação. Alguém que reflicta sobre isto que agora não m'apetece.

OK. Mas eu não posso só olhar para o critério da idade. Se fosse só por aí, o Zezé Camarinha também é elegível. Vou então passar a discorrer a ver se reúno outros requisitos. Vamos lá eleborar a minha check list.

Habilitações literárias. Bom. Tenho um curso superior com o grau de bacharelato. Por acaso, tirado na mesma instituição em que o nosso actual primeiro-ministro andou. Já chega para me tratarem de "senhor engenheiro para aqui, senhor engenheiro para acolá". Mas neste país de "doutores da mula russa" talvez muitos julguem que é pouco. Mas a nível mundial, tranquilo! Temos o exemplo do Presidente de uma grande nação emergente, um dos chamados BRIC, o Lula da Silva, que não tem qualquer curso superior. Então por aqui, acho que estou bem. Checked.

Conhecimento da geografia de Portugal. Aqui só me faltam as ilhas Desertas, as Selvagens, uma meia dúzia das ilhas dos Açores e, last but not least, o meu maior handicap, as Berlengas. Das cidades, falta-me no meu curriculum de viajante errante urbes como Pinhel. Capitais de distrito, já obliterei todas. No capítulo das aldeias, a minha maior mancha é ainda não ter posto os pés em Quarta-Feira, concelho do Sabugal. Ou a Picha, em Figueiró dos Vinhos. Ou ao Fundo da Rameira, que ainda tenho de descobrir p'ra que lados fica. Mas, em resumo, duvido que o Cavaco ou qualquer um dos seus antecessores conheçam melhor o Portugalito do que eu. Checked.

Primeira Dama. Eh pá, aí jogo no mesmo campeonato do Sarkozy com a sua Carla Bruni. Prometo ao país uma morenaça poetisa e cantora de fado, com um géniozinho danado. Mais portuguesa de gema que isto não há! Um símbolo de que os portugueses se poderão orgulhar, aqui e no exterior. Uma ruptura radical com o passado, como há p'rái um ambicioso político baixinho que só anda a gritar isso para a comunicação social, a partir da prateleira no estrangeiro onde o arrecadaram. Checked com nota máxima.

Descendência. Outro ponto fortíssimo. Uma miúda espectacular, melhor do que a Chelsea, filha desse saudoso g'anda maluko do Bill Clinton. Que nos seus 16 anitos já tem uma cabeça extraordinária. Que quer seguir Economia política, não por minha influência ou a meu contento, bem longe disso. Mas que herdou a minha teimosia e curiosidade pelo nosso mundo. Ladina que nem uma raposinha. A minha Nastassja Kinski que como pai a vida me deu. Mais um Checked com nota máxima.

Mascote oficial. Os americanos têm esta tradição da mascote oficial da Casa Branca. Lembram-se da fama do Socks, o gato da família mais pândega que passou por aquela casa nos últimos anos? Neste particular, os portugueses fiquem tranquilos que não vou levar nenhum Rottweiller para o Palácio de Belem. Mas vai ser um bom cão de guarda. Uma cadelinha preta, sem pedigree mas com uma taça dum 3º lugar num concurso canino de cães sem raça. No dia da visita semanal protocolar do chato do Primeiro Ministro a Belém - se não fôr já o Sócrates, claro -, assim que este tocar á campaínha, vai desatar a correr desenfreada pelos corredores do Palácio a ladrar p'rós maus. Vou no entanto equacionar voltar a ter uma dupla de animais de estimação. Como quando há uns anos atrás obriguei uma cadela Husky siberiano a conviver com uma ovelha com uma volumetria maior do que ela. Assiste-se a alguns momentos de ternura encantadores. Vou lançar a moda dos portugueses adoptarem uma borrega. E assim garantir a reeleição para um segundo mandato. Checked.

E por fim, os Ideais. Que isto não vai lá só pelos meus lindos olhos. Há que "vender" qualquer coisa às pessoas. Vou ensinar os políticos a serem melhores. Não vou questionar o Governo e as suas acções, por aí estamos bem servidos hoje. Mas vou corrigir os partidos da Oposição. Porque a Oposição é necessária. Não para se opor a torto e a direito a tudo o que é iniciativa do Governo. Mas para nos mostrar com assertividade soluções alternativas. Porque duas cabeças pensam sempre melhor do que uma. E porque os visionários portugueses não têm todos forçosamente a mesma cor política.

Estabeleçamos também este objectivo importante do nosso movimento popular: connosco, ou seja, comigo e com a força da massa crítica de cidadãos eleitores que me elegerem, a nossa Assembleia da República vai deixar de ser uma simples feira de vaidades e de egos exacerbados e começar a trabalhar abnegadamente para todos nós, portugueses.

E para discurso-declaração de lançamento de campanha, fico-me por aqui, para fazer a coisa de forma diferente de Fidel Castro.